úterý 14. srpna 2018

Mám nárok na nevěru?

Dneska jsem šla se psem kolem paneláků a z otevřeného okna jsem slyšela část vcelku zajímavého rozhovoru. Já vím, cizí rozhovory se nemají poslouchat, ale tohle se prostě nedalo jinak.

On: "Sex je něco jinýho než láska, chápeš? Já miluju jenom tebe a ne jí!"
Ona: "Nechápu! Prostě nevím, jak jsi to mohl udělat. To se nedá pochopit."
On: "A nepřijde ti, že jsem na to měl nárok!!!!?"
Ona byla ticho.

Těžko říct, jestli jsem si pod tím správně představila konkrétní situaci, ale dost možná tomu tak bylo. Ještě pár minut po tom jsem přemýšlela, co se jí teď honí hlavou. Co vás napadne, když odhalíte nevěru a nakonec slyšíte, že na to vaše láska měla nárok? Možná má tahle věta vyvolat pocit, že podvádějící je v tom úplně nevinně. Ať už to vyvolalo cokoli, bylo ticho.

Dost možná máme někdy pocit, že máme nějaké kouzelné právo na to být nevěrní. I já jsem si ve svých bývalých vztazích občas pomyslela na to, že nevěra z mojí strany by byla to nejmenší zlo.
Cítila jsem se ublížená, nemilovaná a sama jsem si nebyla jistá tím, co pro mně vztah znamená. Užít si s někým jiným mohlo přinést nejen vzrušení a pozornost ale i odpověď na tu poslední otázku. Navíc tam byla ta myšlenka: on mi přece taky ublížil. Je vcelku jedno jak a čím a jestli to byla ve skutečnosti banalita. Ano, byla jsem nevěrná a vcelku dobře jsem si to tehdy obhájila sama před sebou stejně jako ten chlap z paneláku. Měla jsem na to prostě nárok!
Dneska můžu říct, že jsem se v tomhle pletla. Uchlácholit svoje svědomí a dát si pomyslné požehnání je hnus. Asi jsem nikdy nedokázala pohlédnout ve vztahu pravdě do očí a radši jsem je přivírala pod někým cizím. Mohla jsem víc komunikovat, víc se snažit a především si včas uvědomit, jestli ve vztahu se vším všudy (i s věrností) zůstanu nebo odejdu. Vůbec nevím, co tímhle chci sdělit, ale v souvislosti s tím rozhovorem a s náhodou, že jsem si koupila časopis a na podobné téma jsem si přečetla článek, jsem tak nějak měla potřebu říct svůj názor a zároveň se poptat na váš. Jaký je váš názor na nevěry a měli jste někdy pocit, že vyspat se s někým jiným je vlastně docela fér? Slyšeli jste někdy podobnou větu? A co třeba oko za oko, nevěru za nevěru?



21 komentářů:

  1. Tak po tomhle bych asi ztichla i já ....
    Každopádně já mám na nevěru jednoznačný názor. Prostě ne. Jakmile to někdo udělá, ať, či ona, je to jen důkaz toho, že na chvíli zapomněl, že miluje a tudíž asi nemiluje dostatečně, zda-li vůbec. Nemělo by se to dít a ani k tomu nechci hledat důvody proč by mohlo nebo kdy je to třeba pochopitelné či odpustitelné. V tu chvíli by si měl člověk uvědomit hlavně to, že tím činem ublíží a na to nemá právo nikdo. Nečiň to, co nechceš, aby jiní činili tobě! Jednoduché.
    Lidi spolu prostě nemluví, nedokáží vyjádřit potřeby, touhy, trápení... je snazší mlčet, ono se to nějak vyvrbí. Jenže ne, samo se nikdy nic nevyvrbí. Je potřeba v páru komunikovat a pokud vázna už i ta komunikace, tak je asi něco špatně. Ale zpět k nevěře. Svůj názor jsem napsala a být tou dotyčnou, která slyšela tuhle odpověď, pak bych toho chytrolína vystřelila na měsíc. Možná s ním nespí, je to možné. Možná k tomu má i důvod. Ale jeho to stejně neopravňuje k tomu, aby ublížil. Pokud něco ve vztahu neklape, pak je třeba to řešit a zauvažovat o nějakém možném řešení, nebo to prostě rovnou odpískat.
    Pěkný článek :)

    OdpovědětVymazat
  2. Čím to, že když je můj život v nějakém srabu, vždycky narazím na nějaký článek, kde se to řeší? Několik měsíců trpím nedostatkem sexu. Přítel to odmítá řešit. Mnohokrát mě napadlo, že mám vlastně nárok si jít užít jinam, když přítel nejeví zájem o naplnění mých potřeb a nechce na tom nic měnit. Ovšem narážím na to, že ho velmi miluji a vím, jak by mu to ublížilo, zradila bych jeho důvěru a prostě, tohle se nedělá. Ne, pokud ti na tom člověku záleží miluješ ho a záleží ti na vašem vztahu. Z toho usuzuji, že minulý vztah pro mě tolik neznamenal.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Myslel jsem, ze tenhle problem se vyskytuje jen v opacnem gardu, ale koukam, ze ne. Pro me je teda nepredstavitelne, ze bych pertnerce nevyhovel v jejich sexualnich potrebach, problem je opacny - ja bych vyhovoval moc rad, ale ona ty potreby prilis nema. Je to smula, kdyz si ve vztahu dva nesednou ohledne predstav, jak casto to delat. Rika se, ze by se mel prizpusobit ten aktivnejsi partner a mit trpelivost, az se tomu druhemu bude chtit. Ale je to tezke, moc tezke, kdyz je jeden roztouzeny, ale druhy nema zajem, jde se spat, mozna nekdy jindy... Myslim, ze i ten min aktivni by mohl brat ohledy a trochu se hecnout. Kdyz uz na normalni sex nema chut, mohl by druhemu doprat sem tam kurbicku (lizani) nebo jinou alternativu, at upusti trochu pretlaku. Ale takhle to nefunguje, nevim, jestli je to sebestrednost a sobectvi nebo neco jineho. Nerozumim tomu a je to dost frustrujici. Kazdy, kdo se opakovane snazil vyvolat s partnerkou/partnerem sexualni hratky a setkal se jen s odmitnutim, zna ten blby pocit.

      Vymazat
    2. Na jednu stranu máte pravdu. Jenže žiju ve vztahu dost dlouho a v různých obdobích života prostě sex sladit nejde. Má se partnerka přemáhat nevyspaná a unavená v šestinedělí? Nedokážu si představit sex, zrovna v tomto období, po ní chtít. A nevěru v této době bych považoval za mimořádně odpornou. A platí to i naopak, když je chlapovi přes padesát a má problémy s prostatou, není fér aby mu žena v tomto období byla nevěrná. V těchto situacích se teprve prokáže síla vztahu a charaktery. Když všechno pořád běží jak na drátku a všichni říkají máme skvělý vztah, není to pravda. To se ukáže až při problémech.

      Vymazat
    3. Jasne, pokud je sestinedeli nebo nejaky zdravotni problem, perny den atd. naprosto to chapu, ale to je zpravidla prechodna zalezitost. U nas ale nic z toho neplati, partnerky jsem se ptal, jestli jeji nechut k sexu ma nejakou pricinu a pry ne, proste se ji nechce. Tahne se to uz delsi dobu, jsme tricatnici, deti uz jsou celkem odrostle a fungujeme v pohode, mame jinak moc fajn vztah. Ale popravde me trochu desi, ze by to takhle melo byt uz naporad, mit sex max. jednou tydne, zasadne jen kdyz ja "to zaridim"... Pritom kdyz uz na to vlitnem, tak je to skvele, partnerka tvrdi, ze je naprosto spokojena, ale proste ji to takto staci a nema vubec potrebu nejake intimnosti iniciovat. Zkratka mam pocit, ze po sexualni strance to tahnu jen a jen ja, ona se jen veze a je ji celkem fuk, co bych rad ja. Ostatni stranky vztahu jsou o kompromisu, ale v sexu nemam pocit, ze by mi chtela jakkoliv vyjit vztric. Tak si rikam, jestli bych se s tim mel smirit, ze sex se proste plne prizpusobi ji, nebo chtit prece jen trochu vic?

      Vymazat
    4. Třeba se nudí. Tak přijďte s něčím originálním aby ji to bavilo. Třeba pouta, vibrátor. Základ je si s ní promluvit. Jinak možnosti máte a nemusí to být nevěra. Třeba masturbace, virtuální sex, telefonní sex...To nestačí?

      Vymazat
    5. Ruzne hracky a pomucky vyzkouseny, ale bez uspechu, pry ji naprosto vyhovuje, jak to delame, jen na to ma naladu tak jednou za dva tydny, proste nizke libido. Pokud jde o me, tak jednak me nahrazky moc neberou a jednak pro to mam minimum prilezitosti, pac furt je nekdo doma. Nicmene diky za tipy, mozna bych mohl zkusit jeste neco vymyslet, nejakou role play nebo tak, treba se chytne ;o)

      Vymazat
    6. Mám podobný problém, nikdy jsem se současným přítelem neměla nedostatek sexu, ale najednou už několik měsíců nemá potřebu mít se mnou sex... nechápu proč, vysvětlit mi to nedokáže... ten pocit neustálého odmítání je strašný, cítím se hrozně... nikdy bych ho nepodvedla, ale nejsem šťastná...

      Vymazat
  3. Uprimne by me zajimal nazor zucastnenych zde na dlouholety vztah 11 let kdy posledni 4 roky nejevi partnerka zajem o sex a bohuzel jakekoli snahy situaci resit v klidu rozhovorem a najit pricinu se nesetkavaji s uspechem a pochopenim... Po ostatnich strankach vztah vcelku funguje.. ale jak dojde na postel tak je odpoved vzdy stejneho charakteru...

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No hruza, mam doma neco podobneho a moc nevim, co s tim, protoze partnerka nema zajem a potrebu to resit. Neverny byt nechci ani nehodlam, ale je to dost blby a jsem z toho otraveny. Zajimalo by me ale, jestli si ty zenske jsou tak jiste, ze chlap "neuklouzne" jinde, nebo s tim pocitaji nebo co si o tom vlastne mysli... Ja mit partnerku, co by si stezovala, ze se mnou nema dlouhodobe sexualni vyziti, tak bych asi mel celkem obavu, ze se holt poohlidne jinde.

      Vymazat
    2. Tak mam stejny problem. Akorad jsem zena...nestaci mi sex jednou tydne a s ex manzelem se o tom nedalo mluvit, nakonec po 4 mesicich... Ted mam pritele a sex je cca po 10 dnech. Jsem zoufala, protoze zkousim co se da ale nic nefunguje. Sex kdyz je, tak je super. Pritel mi na to rekl, ze na to moc neni... Na neveru mam svuj nazor a i kdyz prilezitosti by bylo dost, tak pro mne je to nepredstavitelne.

      Vymazat
  4. Teď by mě vážně zajímalo jaký důvod měl pan z textaře k tomu aby takovou věc řekl. Je mi 24 a nevěra je prostě tabu. Když miluju, tak mě taková myšlenka ani nenapadne. To samé čekám od partnera. Tudíž by nevěra znamenala, že vztah dal nemá smysl, navíc se mi to zdá ultra nechutné s ním dál sdílet lóže.

    Něco jiného je pokud je styk s třetí osobou domluvený. Například jako kompenzace za nedostatečnou chuť na sex.

    OdpovědětVymazat
  5. Téma, které se mi teď přesně hodí do situace. Já teda nepřemýšlím nad klasickou nevěrou - sex, kvůli sexu atd.. ale ve vztahu nejsem moc spokojená a chybí mi právě to, že si mě ten druhý všímá a že bych se zase cítila chtěná nebo jak to říct. U nás se všechno točí kolem přítele a já si připadám tak nějak bez povšimnutí. Začala jsem se s někým vídat, na kávu nebo tak, píše mi a cítím se zase jako ženská a ne jako kus něčeho, co slouží partnerovi na sex, na úklid a na vaření. Nevím jestli na to mám právo, to asi ne ale co jinýho

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Nemá cenu žít ve vztahu, kde si Vás druhý nevšímá a neváží si Vás. Jenže to není jednoduché ukončit. Zvláště, když jsou třeba děti nebo jde o manželství po 30 letech. Zůstat nebo odejít? Obojí může přinést štěstí nebo smůlu. Ale odejít znamená odvahu a pak si budete více sama sebe vážit. Řiďte se citem. Ne rozumem. Ale pozor, ve stavu prvotní zamilovanosti, to neřešte

      Vymazat
  6. Myslím,že odsoudit druhého je jednoduché. Někdy je to o náhlém zajiskření a pak už je jen tma. Přesto je to skoro pokaždé tak, že ve vztahu něco vázne . Nemusí to být sex, třeba komunikace. A pak přijde přítel, který má porozumění a je to. Nedostatek sexu si může druhý nahradit virtuálním sexem. Je třeba masturbace po skypu nevěra?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ja osobne to za neveru nepovazuji... ale moje partnerka ano... na druhou stranu si rikam, lepsi uvolnit se takto a odevzdat se virtualite nez sukat jinde...

      Vymazat
  7. A když je to s člověkem, kterého znáte nebo zná Vaše partnerka? Je to nevěra či ne? Třeba jen psaní přes messenger s masturbací?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jakože když se vyspíš s vaší společnou kamarádkou tak to není nevěra? Mě to tedy přijde ještě horší. Psaní každý vidí jinak, osobně za nevěru nepovažuji tyhle virtuální úlety a byla bych schopná to jednorázově přejít, ale to má každý asi jinak

      Vymazat
  8. Já měl na mysli jen nevěru virtuální. Znám případ, kdy si manželka píše s manželovým ženatým šéfem a maaturbují při tom. Všichni navzájem se znají. Je to nevěra?

    OdpovědětVymazat
  9. Podobně to asi není jen s nevěrou – vždycky, když člověk dělá něco špatného, vyrojí se mu v hlavě nápad, jak to sám před sebou zakecat. Jinak bychom sami se sebou nedokázali žít.
    Osobně ale vnímám nevěru jako zradu toho, kdo má být můj životní parťák. Jo, může se stát, že ve vztahu nejsme spokojení. Nebo že se zamilujeme do někoho jiného. Ale věřím, že v takovém případě má smysl si o tom nejdřív promluvit, být naprosto upřímní, i když to třeba bude bolet. A nikdy nerozbít to, co je a bylo, zradou vůči člověku, který nám maximálně věří.

    OdpovědětVymazat
  10. Bere partnerka HA? Antikoncepce je schopná úplně vypnout jakoukoli sexuální touhu, z vlastní zkušenosti a bohužel ne jenom z mojí...

    OdpovědětVymazat

Děkuji za komentář, V. ♥